不安神経症でも生きてきた

不安神経症を21歳で発症して四半世紀以上経ちました。予期不安のみになり服用がなくなってからは18年。診察内容や認知行動療法での治療について、また、日々の思いなどを書いています。

2015年05月

子供って望んで産むのではないのか?

心身共に大変なのはわかるけど、なぜにそれを切々と訴え認めてもらわなきゃいけないの?
動物として子供を望み産めたことは幸せじゃない。

 

私は育った環境から、それ以前に産みたいとさえ思わない人間に育ち、
(純粋に子供が欲しいと思ったことがない)

例え妊娠しても、投薬を中断すれば生きることが困難になる為出来ず、
子供を産むという選択肢のない人生を生きてきた。

それは仕方がないと思ってはいる。
そういう親の元に産まれてきた、私の定めだと。

それなのに、ずっとその親から欠陥品扱いされている。
子供を産み育てる大変さを知らないくせにと。

子供を望むのに、産めなかったとしたら、
多分殺したい衝動に駆られてただろう。

だけど私は産みたいと思ったことがない。

※加筆

妊娠出産自体恐ろしいと感じるし、
何より自分自身、子供の人生に親が大きく影響してくることを
嫌というほど味わって(苦しんで)いるので、
とてもじゃないが、子供の人生の責任を取れないと思うのが一番の理由。

※ここまで

だから、産んだかどうかより、産みたいと何の疑問もなく思い、
そして産んで育ててる人の幸せを見せつけられると、
どうしようもない劣等感に襲われる。

 

産みたいと思わず生きてきたことに劣等感を感じるのだ。

土曜日の産婦人科は地獄だ。
家族連れで来ている妊婦さんが多いから。
前回年末の土曜日に行ってしまい、待合室で苦しくなり涙を堪えて座っていた。

私はあの親の立場だけでなく、
子供の立場にもなれなかったんだと。

 

この強い劣等感は一生無くなることはないだろう。

そして冒頭の話に戻る。

切々と大変さを討ったえる人って、そう言いながら
子供を持てた幸せはちゃんとわかってるんだよ。

「子供なんて居ない方が気楽でいいわよ~」と言いながらね。

 

じゃあ、あなたは望まれて産まれてきたんじゃないの?と言いたいだろう。

残念ながら、

結婚したら自然と子供は産まれるもんだ、
とやかく考えるもんじゃない、

と産んだ人から言われたんだよね。

 

そして自己憐憫に襲われる。
毒親に育てられたACの人間は、自分の中の小さな子供を抱きしめてくれる人を
探すだけで一生が終わってしまうのだろう。

2015年5月11日診察

その前に、、、、
このブログもですが、私っていつからこんなに人様にぶっちゃけるようになったんでしょう。
と問いかけつつ、それは乳がんに罹患してからです。
リアルでつらいからネットに住み着いて、そこでまで気をつかってリアルと同じじゃ、意味ないですもんね。

それに、、、もう書かずにいられなくなってる。
全てを吐き出すのは無理にしても。

2015年5月18日 精神科受診


先週月曜からとてつもなく不調(不安症状悪化)になり、
11日精神科へ電話を入れてみたら、当日に入れたので午後から受診。

昨年の3月から不安が増してるところ、ほんの小さなきっかけで
症状が増えてしまう。

11日の月曜日、乳腺外科と総合診療科の二科受診で、さらに予約時間がいつもより早く、それが不安のきっかけ。
大丈夫だろうか、無事受診できるだろうか、と。
病院ではひどくふらつき、なんとか帰ってこれたが、それからずっと引きずり、
金曜日は2か月に1回の耳鼻科受診。これもダメだった。

不安って止めるものじゃないのに


U先生、家でじっと不安のことばっかり考えてたらダメだよ、って。
集中しちゃうでしょ、と。

そしてまた、
「人間は二つのことを同時に考えられないのね、だから、他のことを考えれば不安のことは考えずにいられる。集中出来ることならなおいい」

おかしいよね、不安を止めちゃいけない、不安になってもいいなら、
他ごと考えればいいというのはちょっと違う気がする。

観念的なことに対しては無力


そう思っていたら、
「観念的なことには無力なのね」

観念的・・・・

「頭の中でのこと、実際起こってないことね」

なるほど・・・・

「不安になってもいいんだけどね」

でしょ、でしょ。

でも「私が作りだしているんですよね?」と訊ねると、
「作りだしてるんじゃなくて、不安のことを考えてるから不安になる」

不安とは


そうは言っても程度問題で、ふわふわとふらふらがひどく倒れてしまうんじゃないかと怖いんですと訴えると、

「不安状態というは、危険に対して準備している状態だから、倒れたりはしないの」

ほんとかな~・・・・と半信半疑ながらもその日の診察は終了。

不安症状がひどいと、筋肉疲労が激しくて、筋肉痛になる。
月曜日は相当力を入れていたようで、翌日と翌々日はまるでフルマラソンを完走したかのごとくの疲労感だった。

精神科は車で40分ほどのところにあり、
受診すると気が晴れるので行くだけで効果があるんだよね。
先生も車は助手席に乗ってるより、運転している方が不安にならない。
と言っていたし、歩いてるよりふわふわしないからだろうか調子が良い。
(降りたらそれまでだが)
外の世界にも触れるし、気分転換になるんだろうな。

「空いてたら明日でも来ていいよ」
って言うけど、近かったら受診せずに通うだけでもいいリハビリになりそう。

2015年5月4日 診察

これまた更新が滞ってます。
前回精神科受診したのが4月3日。ここのところ1ヵ月に1回になってますね。

2015年5月4日(月)精神科受診


前回の診察以降、したことというと、『デパートに行った』『ショッピングモールに行った』この2点。
デパートに行くと決めた時は、あまり考えずにとりあえず行こうと思った。
現地に到着して歩き始めたら、普段以上のふらつきがあったけど、そのままウィンドウショッピングを続けた。
最後の方はかなり疲れてきてふわふわと危なかったけど、無事自宅到着。

「なんとかなるもんだ」そう思った。

その流れで今度はショッピングモールに行った。
今度は意識したんだろう。行く前からかなり調子悪く、買い物していても回復する気配ゼロ。
それどころか不安感が増してきて、逃げるようにあとにする。

でもなんだかそんなの悔しいし、その場から離れたことで少し安心し、
帰り道にあるパンケーキの美味しい店に入って昼食をとった。

力が入り過ぎている


それからはさらに頭の締め付けが酷くなった。
そうU先生に言うと、

「力み過ぎだよ」

それはわかってる。でも力を抜くことが怖いし、抜いても脱力出来ない。
頭はもう15年くらい締め付けられたまま。歯もかみ合わない。(歯もぎゅーっとなっている)
頭だけじゃない。全身だ。
喉も締められてる。背中には鉄板をしょってるみたいだし。
少々ならいいんだ。程度問題。

そしてえずく。昔は嘔吐恐怖症だったからそれも大変だった。
今は克服し(いずれ記事にします)首の筋肉の緊張が取れるので、わざとえずく。
それと浮遊感。ふわ~~として倒れそうになる。

ふらつくから怖くて力が入る。悪循環。
例えばどんと押されたら、足で踏ん張るでしょ?足元が不安定でゆらゆらしたら、
全身力入れて倒れないようにするでしょ?それと同じ。

曝露療法?


「先生、私、まだ買い物に行きたい場所があるんです」
「行けばいいじゃない。やり直しは何度でもきくんだから

U先生、スイッチ押したな~
久々診察室で泣いた。

「途中で帰ってきていいんですか?不安になってもいいんですか?」
「我慢して行けたことが大事なんだから。次回はそこまでは出来る、ってことだからね」

「私は失敗しちゃいけないって思ってます。失敗という事実を残すと
それがまた起こるんじゃないかと不安になるから。何度も挑戦していいんですね?
いっぺんにやろうとせず、少しづつでいいんですね?」

泣き続けた。

「今まで動けなくなったことはないでしょ?」
「あります。一緒に居た母と妹は信じてくれなくて、店の人に助けを求めました。
体が動かせなくて車いすで運ばれました」

(これについてはいつか書くかも)

「でも帰ってこれたんでしょ?」
「そうです。でも今まではなんとかなっても、今度こそどうにかなってしまうんじゃないかと恐れてるんです」

U先生苦笑。

何度大丈夫だった経験を積んでも、今回はいつもと違うと判断してしまう。
だって不安にラベルなんてついてないんだもん。

(記述が前後してしまったが、やり直しがきくという話の方が後)

寝つきがよくなるヨガ


あと一点。
またヨガを最近寝る前にやっているというと、
「ヨガはいいよ。考えずに言われた言われた通りにポーズ取ればいいから」とまたまた言う先生。

寝る前にするヨガで、寝たまま出来るのでふらつく私でもなんとか出来る。

「体も楽になるでしょ?」
「はい、呼吸法がいいのか温かくなって軽くなります」

ほんの一時だけど、寝つきが良くなることが多い。

動画を貼っておこう。興味ある方はやってみてください。
これを携帯で流しながらやってます。
 


 
今週は月曜日の乳腺外科と総合診療科の二科診察。
いつもより早い予約時間で起きるのも早く、ここのところ不安症状がひどいので、
いつも以上に疲れが取れてなくて、それをきっかけに不安になってしまい大変だった。

よほど力を入れていたんだろう。火曜水曜はほぼ寝ていた。
フルマラソンを完走したくらいの疲れと全身筋肉痛。

疲れはましになったが、不安はひきづったまま、金曜日の耳鼻科受診も同じく・・・・・
今日は少し良かったが、夕方からダメだな~ いつもは少し安定してくる時間なのに。
この調子じゃ、次回の診察は早まるかも。来週月曜誕生日なのに!

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