悔しくて泣いている。



昨日、総合診療科の日だったけど、
疲れと寝不足で頭フラフラしながら行ってきた。

たった一週間、いつもより活発に動いてただけなのに、
それも人に比べたら、全然のレベル。



丈夫な体が欲しい。



そう一言つぶやいたら、次から次へとこぼれ出てしまった。




スタートラインにも立てやしない。



主婦の友人の愚痴が嫌いだ。
子育てが大変?
当たり前でしょ。

そもそも自分が結婚を“選択”し、出産を“選択”したんでしょ。

そりゃ愚痴りたいことも、つらいことも、思い通りいかないこともあるでしょ。


いいじゃん、自分で選択した人生なんだから。



なのに、「○○はいいな~、働かなくても食べていけて」
と言ったやつがいる。


働かなくて、じゃなくて、働けないんだよ!
病気に追いやった親に食べさせて貰わないと生きていけない
惨めさがわかるのか!

私も選択したかったよ、
不安におびえ、寝て暮らしたくなんかなかったよ。

あんた代わりに寝ててくれよ!




選択肢なんてなかったんだよ、人生の全てを諦めるしか。



悔しい。



やっと少し動くことが出来るようになって、悔しがるだけじゃ惨めだから、
持ってるもので勝負するしかない、少しのものを最大限に活かそう。

そう思って頑張ってきた。
愚痴なんて言わずに、

ここ最近、仕事がとてもうまく行って、気が随分晴れてたのだけど、
そんなことで今までの悔しさや惨めさなんて消えやしないんだね。


奪われた時間は取り戻せないんだ。

いや、未だ自由が利かないから、この思いが消えないのかも知れない。




悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて、声を出して泣いている。